dont really care what jentlemen prefer)
понедельник, 06 ноября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
* Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нам не нравится толпа в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нам не нравится толпа в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
пятница, 03 ноября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
понедельник, 30 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
Сперла у akuma li или что-то вроде этого)) зы. не люблю подобные шутки, но эта понравилась))
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ебал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ебал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"
воскресенье, 29 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
я преклоняюсь перед этой вещью...
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти
чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым
и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и
убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты
жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои
физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими
забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут
нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох,
Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что
тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это
наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти
чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым
и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и
убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты
жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои
физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими
забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут
нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох,
Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что
тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это
наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
суббота, 28 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
среда, 25 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
сперла у Кио))
Психологи рекоммендуют парням, чтобы познакомится с девушкой, просто подойти к ней, обнять за талию и пойти гулять. Вот что в это время творится в мыслях девушки…
10мСек - Что-то обняло.
20мСек - Наверное, папа.
40мСек - Нет, он же на работе.
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть...
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним встречались?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен.
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1500мСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1500-1700мСек - Оценка впечатлений.
1700мСек - А он ничего...
1750мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных.
2 сек - "ОЙ, ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Психологи рекоммендуют парням, чтобы познакомится с девушкой, просто подойти к ней, обнять за талию и пойти гулять. Вот что в это время творится в мыслях девушки…
10мСек - Что-то обняло.
20мСек - Наверное, папа.
40мСек - Нет, он же на работе.
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть...
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним встречались?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен.
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1500мСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1500-1700мСек - Оценка впечатлений.
1700мСек - А он ничего...
1750мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных.
2 сек - "ОЙ, ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
dont really care what jentlemen prefer)
Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка?
Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка.
Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь.
Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка.
Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка?
Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка?
Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка.
Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь.
Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка.
Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка?
Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
суббота, 21 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
пятница, 20 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
четверг, 19 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
ОХХХХХ...народ....я чуть пузо не надорвала, так ржала....
среда, 18 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
dont really care what jentlemen prefer)
1.Нажимаем на "случайный дневник"
2.Читаем первое слово последнего поста (не считая предлогов, местоимений, чисел, и тд)
3.Идём на www.google.ru
4.Переходим в раздел "картинки"
5.Набираем там это слово
6.Выбираем первую картинку
7.Вставляем в дайрик.
мхм...махор, ежели ты енто читаешь, то поймешь меня как никто другой, точнее мою картинку! )) хахахахахаха
2.Читаем первое слово последнего поста (не считая предлогов, местоимений, чисел, и тд)
3.Идём на www.google.ru
4.Переходим в раздел "картинки"
5.Набираем там это слово
6.Выбираем первую картинку
7.Вставляем в дайрик.
мхм...махор, ежели ты енто читаешь, то поймешь меня как никто другой, точнее мою картинку! )) хахахахахаха
воскресенье, 15 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
как вам, а?
dont really care what jentlemen prefer)
Смотрите, какая преллллесть! )))
пятница, 13 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
сперла у гробика))
"Путин - наше всё."
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Путин придумал якцупцоп.
Хотите еще?Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони. Кто таккая Кони??
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
Китайская загадка:
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
зачОт
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона. путин сцуко!!
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
"Я–Путин, следовательно я существую" ©
У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB. лоооол
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.
В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!
Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
Желания Путина всегда исполняются…
Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
По венам Путина течет нефть марки Urals.
Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».
Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
Фтыкать всем!
"Путин - наше всё."
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Путин придумал якцупцоп.
Хотите еще?Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони. Кто таккая Кони??
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
Китайская загадка:
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
зачОт
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона. путин сцуко!!
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
"Я–Путин, следовательно я существую" ©
У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB. лоооол
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.
В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!
Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
Желания Путина всегда исполняются…
Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
По венам Путина течет нефть марки Urals.
Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».
Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
Фтыкать всем!
вторник, 10 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
И вот такой у меня вопрос: представим на минуту, что вы ляпнули-таки «Я душу Дьяволу продам за ..." и перед вами нарисовалась его хитрая морда. Что бы вы загадали?
суббота, 07 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
Дневник ведется с 14.05.2004
Всего просмотров: 3583
В среднем в день: 4.09
Постоянные читатели (15):
*careless*, *starlet*, *~Kioko~*, Beautiful Charlotte, Bel4ikova, dissapearing_act, elene86, Fade to Black, Kanya, kvasa-kvasa, Samaya-FiGaRennaYa, гробик., Леди мармелад, Наивная гетера, Чип
Спасибо всем, кто меня читает! ))
Всего просмотров: 3583
В среднем в день: 4.09
Постоянные читатели (15):
*careless*, *starlet*, *~Kioko~*, Beautiful Charlotte, Bel4ikova, dissapearing_act, elene86, Fade to Black, Kanya, kvasa-kvasa, Samaya-FiGaRennaYa, гробик., Леди мармелад, Наивная гетера, Чип
Спасибо всем, кто меня читает! ))
пятница, 06 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
Samaya-FiGaRennaYa, добро пожаловать! ))
среда, 04 октября 2006
dont really care what jentlemen prefer)
Ежедневник
Все-таки полезная штука эти ежедневники. Вот когда у меня не было ежедневника еще, сколько всего важного пропускал! Один раз даже годовой отчет забыл сделать! А сейчас все путем, все по распорядку и на все времени хватает. Утром открываю – 8-30 прием пищи, туалет. Иду завтракать а потом срать. Снова заглядываю – 9-00 поцеловать жену, выход из дома на работу. Целую Нинку свою и в путь. Бывает, крикнет вдогонку:
- Во сколько ждать?
Другой задумается, а я ни хуя. Ежедневничек открываю:
- В 21-00 милая!
- А что так поздно?
- 18-30 – употребление пива с Петром Ивановичем, 21-00 – встреча с семьей, - быстренько выдержки из расписания дня зачитываю и бегом вниз, а то с болтовней этой можно и из графика выбиться.
- Не опаздывай, - кричит.
Ведь знает что вовремя буду, а все равно слово вставит. Это, наверно, от глупости женской. Что ни говорите, а процент дур в женской среде слишком высок. Наверно поэтому и ежедневниками они редко пользуются. Вот Нинка моя, бывает, после ужина полезет целоваться, обслюнявит всего, а потом шепчет:
- Я тебя хочу … пойдем в спальню …
- Извини дорогая, - говорю, - в 21-30 просмотр телепередач, а спальня в 23-00 и без всяких «хочу».
- Заебал! – кричит, - К маме поеду!
- К маме мы в субботу в 13-00 поедем, причем вместе, - спокойно отвечаю, - И нечего так горло рвать, прекрасно знаешь что ебля в пятницу, в 22-00 и пересматривать это уже поздно. Есть «окно» в четверг с 20-00 до 21-00, тебя записать? Или завтра с 15-00 до 17-00 я пока свободен. Хочешь, подъезжай на работу, в туалете тебя натяну.
Надуется и плакать уходит. А чего слезы то лить? Все от недостатка ума и личной организованности, тут слезами не поможешь.
Нет, ну бывает, конечно, что и нарушаешь распорядок. Так утром так срать захочется, что и не до завтрака. Если силы позволяют терплю конечно, а нет так опорожнюсь. Стирка трусов по любому не запланирована! Ну и другие случаи бывают, все не расскажешь.
А на прошлой неделе, если быть точным то в понедельник, вообще казус случился. Как обычно, в 17-30, пошел я в туалет. Многие на поссать перед уходом с работы ходят, ну а у меня на пол часа раньше мочеиспускание записано, чтобы в очереди не толкаться и время лишнее не тратить. Сходил, помыл руки и на рабочее место. Открываю ежедневник с целью посмотреть, что там дальше по плану, и - что за хуйня! Замечаю запись на вторник, явно не моей рукой сделанную: «18-30 – выебать Ольгу Петрушкину». У меня там «окно» было, Петр Иванович все телился пить ему пиво или не пить. А тут и он звонит:
- Ну так что, Василий Степанович, пьем завтра?
- Сейчас посмотрю что там у меня, - в ежедневник заглядываю, а там ебля с Петрушкиной, черным по белому. – Нет, - говорю, - Завтра занят, может в среду?
- Ну не знаю, завтра скажу, - и трубку повесил.
Оглянулся на Петрушкину, она у нас в отделе работает, хороший специалист. Сидит бумаги из стопки в стопку перекладывает. Заметила что разглядываю, очки поправила и спрашивает:
- Что-то не так, Василий Степанович? – и покраснела немного, но не вся, а лицо только.
- Да нет-нет, все нормально … - сам грудь рассматриваю, трешка минимум, если конечно вату в лифчик не подкладывает.
На всякий случай в ежедневнике отметил: «19-00 - если треха, присунуть между грудей».
Во вторник утром как обычно все. Позавтракал, посрал, Нинку поцеловал и за дверь. Уже на улицу выбежал, кричит с балкона:
- Во сколько ждать?
В ежедневник заглядываю:
- В 21-00, солнышко!
- А что так поздно?
- 18-30 – выебать Ольгу Петрушкину, 21-00 – встреча с семьей! – зачитываю.
- Не опаздывай! – ну не дура ли, когда я опаздывал то.
День как обычно пролетел, время всегда быстро идет когда на работе хуйней не занимаешься а все по плану делаешь. В 17-30 пошел поссать, возвращаюсь – звонок. Петр Иванович, как и обещал.
- Василий Степанович, так как там завтра пивка попить?
- А почему бы и нет, Петр Иванович. Сейчас запишу только, - и в ежедневник. А там, что за еб твою мать! На 18-30 опять Петрушкина записана! И опять не моей рукой! – Нет, не получится Петр Иванович, - говорю, - Может в четверг?
- Давайте завтра решим, я тогда в это же время позвоню.
На Петрушкину смотрю, сидит глаз не поднимет, а лицо все красными пятнами. «Что-то тут не так», - подумал, но вслух ничего не сказал. Тут и рабочий день закончился, все на выход подались. Только Петрушкина замешкалась. А мне того и надо, подхожу и говорю:
- Ольга Николаевна, тут такое дело, мне вас в 18-30 выебать надо.
- Ну если надо ... – сама глаз с пола не поднимет.
- Вы не поймите превратно, но вот, записано, - и ежедневничек под нос сую.
- Действительно… А пойдемте ко мне! – оживилась немного.
- А далеко живете? Успеем к 18-30?
- Да не беспокойтесь, десять минут пешком! Даже чаю попить время останется!
Действительно успели и чаю с печеньем попить, и даже альбом с фотографиями посмотреть, правда не весь. В пол седьмого ежедневник открыл на всякий случай – все без изменений, ебать так ебать.
- Ну что Ольга Николаевна, раздеваемся и давайте уже к ебле приступать, время! А фотографии в другой раз досмотрю, тем более вы у меня на завтра записаны, на это же время.
- Может на ты перейдем? А то как-то неудобно трахаться и по имени отчеству, - смущается и кофточку расстегивает.
- Да как тебе удобней, Оленька! – сам раздеваюсь и за ней наблюдаю. Лифчик расстегивает … треха сука и никакой ваты!
- Если не затруднит будильник на семь поставь пожалуйста.
Удивилась немного, но сделала как просил.
Разделись, легли бля, погладил немного по округлостям, а она лежит, никакой тебе инициативы. Только пупырышками покрылась и глаза закрыла. Челку лобковую потеребил – никакой реакции. Даже взгрустнулось на этой почве. Совсем какая-то безынициативная, а я уж думал на главного специалиста ее рекомендовать. Грусть грустью, а хуй то стоит на мясо свежее.
- Ну чего, - говорю, - ноги раздвигай.
- Зачем? – толи дура, толи кокетничает.
- Ебать тебя буду, Петрушкина! – сам ноги ей раздвинул и хуем тычу.
И блядь не попадаю ни хуя! Что за нахуй, с Нинкой когда всегда с первого раза загоняю. А тут как котенок слепой мамке в сиську тычусь. Она, в смысле Петрушкина конечно, а не сиська, рукой за хуй схватилась, типа гуманитарной помощи ворошиловским стрелкам.
- Убери руку с хуя, - шепчу.
- Куда?
- На хуй!
- Василий, ну я же как лучше... …
- Когда ебутся за хуй не берутся! – сам пизду рукой нащупал, прицелился и засадил. Да так, что чуть яйца не отбил а у нее очки слетели!
- А-А-А, - аж застонала и когтями мне в жопу вцепилась.
- Что-то не грамотно у тебя, Петрушкина, пизда расположена, уж слишком близко к жопе. Так и промахнуться не долго, - неловкость свою оправдываю.
- А ты промахнись, - глаза открыла, щуриться на меня и шепчет, - Промахнись … промахнись же …
Очко нащупал, тугое сцука, люблю когда не раздолбанное. Не то что палец, карандаш не пролезет! Помассировал немного, расслабилась вроде. Только палец засунул на половину, хуяк, будильник бля! Петрушкина аж дернулась от неожиданности и с пальца соскочила. Но лично мне это было уже по хуй. Похотливым орангутангом запрыгнул я на нее и раза три плюнул между сисек. Примостил хуй, сжал люляки посильней и блядь ебу.
Оленька от всего происходящего несколько прихуела. Ебасос раскрыла как шлюха резиновая из секс-шопа, в глазах полный охуй и сука даже не моргнет. Я ободряюще улыбаюсь, подмигиваю, напряжение снять пытаюсь, но не помогает нихуя. Тут заметил на пальце своем, указательном, небольшую такую плюху говна. На ноготь прилипло, когда в жопе Петрушкинской ковырялся. Чтобы обстановку разрядить на кончик носа ей повесил котяшок этот, «Ты моя белочка» - шепчу, а её и это не веселит.
«Да ну тебя в пизду», - думаю, - «С таким чувством юмора». На грудь внимание переключил, как хуй между сисек дефилирует любуюсь. Он от внимания такого приободрился, чувствую, кончу сейчас. На лицо Олькино взглянул, а там все тот же пиздец и радости ни капли. Но мне на ее гримасы было уже глубоко поебать. Хуй запульсировал и выдал на гора первую порцию спермы, обвафлив Петрушкиной подбородок. А ей по пизде что мужик кончает, так и лежит с открытым ртом и глазами выпученными. Вот Нинка моя всегда когда я кончаю стонет. Даже когда во время месячных мне дрочит.
Хуй рукой обхватил и вперед подал, чтобы в рот ей слить, только хуй там. Замешкался и вторая струя брызнула прямо Петрушкиной в глаз. Она встрепенулась, часто заморгала и закрыла рот. Пришлось додрачивать на лицо.
- Ну чего, пойдем в ванну и продолжим, - сам сперму ей по губам размазываю, бабы любят когда их после ебли ласкают.
- Ага, - а в голосе грусть, наверно мыться не любит. Бывает такая хуйня, аквафобия называется.
Хуй вымыл, полотенцем обтерся, Петрушкину к раковине пропустил. Сам не ухожу, думаю прослежу чтобы аквафобка эта не наебала и как надо умылась. Нам еще целоваться может быть. Она нагнулась и уперлась задницей прямо в хуй. Я чуть отступил, чтобы не мешать, но было уже поздно. Член встал и указал прямо на жопу. Взяв с края ванны шампунь, я вылил немного на руку и обильно смазал его. Затем прямо из флакона полил шампунем Ольке между булок.
- Ты чего? – дернулась она.
- Да так, - не вдаваясь в лишние пиздобольства я растер шампунем очко и засадил в него палец.
Ольга застонала, подалась чуть вперед и уперлась головой в зеркало. Немного помассировав я достал палец и засадил уже два, предварительно их скрестив. В ответ она вскрикнула.
- Тебе больно? – поинтересовался я скорей из вежливости.
- Нет … нет … продолжай…
А я и не останавливался. Засунув пальцы как можно глубже достал до говна, твердого на ощупь. Хороший стул у хорошего специалиста вполне закономерно. Олька стонала и пыталась подмахивать, но это только мешало. Убрав пальцы уступил место хую. Без резких движений ввел сначала головку, потом аккуратно засунул до середины. Хоть и смазанный шампунем он шел довольно туго. Я закрыл глаза и начал ебать, постепенно ускоряя темп.
- Ну! Ну же! – Оля не на шутку завелась. Резким движением засадил ей по самые помидоры. Член уткнулся в говно и продвинул его назад. Продолжая ебать я посмотрел на свой хуй. При каждом движении он выдавливал из очка немного пены слегка коричневатого оттенка. Такая же пена была и на моем лобке.
- Да! Да! Еби меня! – такой прыти от Петрушкиной я и не ожидал. Она вертелась на хую в какой-то дикой ламбаде, билась головой о зеркало, а под конец стала звать маму. Я даже обернулся на всякий случай, но никто не пришел. «Все-таки сделаю ее главным специалистом», - подумал я и кончил. Еще немного поелозив ради приличия, я вытащил слегка обмякший хуй. Олька протяжно пёрднула и, обернувшись, улыбнулась.
Залезли вместе в душ. Хоть и не люблю вдвоем мыться, но на этот раз мне даже понравилось. Олька сама намылила мне хуй, так нежно и ласково, как мать моет писюн своему маленькому сыну. Я растрогался и засунул ей палец в пизду. Она стала целовать мой сосок а я лизал ее ухо.
- Ебаться хочу, - засовывая в пизду второй палец сказал я.
- Не здесь, - и она потащила меня в комнату.
Как были мокрые, так и поперлись. А в комнате холодно стало, я аж пупырышками покрылся и Оля тоже. Хотел за полотенцем метнуться, но она легла уже и призывно раздвинула ноги. И тут я взглянул на будильник. Ебаный рот! Пол девятого! 21-00 – встреча с семьей!
- Извини, - говорю, - Оленька, в другой раз.
- Ты чего? – губки надула, обижается.
- Да я б с удовольствием, но время бля!
- А в пизду?
- Завтра. Будет тебе и в пизду, и в рот, и куда там еще.
Прямо на мокрое тело оделся и за дверь. Домой бегу, на часы поглядываю. Без пяти девять уже в подъезд входил! Пять минут на лестнице покурил, отдышался и ровно в девять вошел в квартиру.
- По тебе только часы проверять! – Нинка из комнаты кричит. Вроде и не сказала ничего особенного, а приятно. Даже выебать ее захотелось, но потом передумал.
На следующий день прихожу на работу, Петрушкиной улыбнулся, а она как будто и не было ничего. Поздоровалась и дальше сидит, бумажки перекладывает. «Вот сука», - думаю, - «Разбудил можно сказать в ней женщину, а она нос воротит. Ведь уверен, что сама в ежедневнике моем писала, а теперь на тебе, обиделась бля». Еле дождался конца рабочего дня, чтобы на чистую воду ее вывести.
В 17-30 как обычно встаю и в туалет. Мимо Петрушкиной прохожу, никакого внимания. Вышел из кабинета, но дверь плотно закрывать не стал. В щелку подглядываю что будет. Так и есть! Ольга встает и за мой стол. Не стал сцен устраивать, а сходил со спокойной душой поссал. Возвращаюсь, ежедневник открываю – ебать! «Выебать Ольгу Петрушкину» на сегодня зачеркнуто! А тут еще телефон звонит. Петр Иванович сука со своим пивом блядским.
- Занят я! – кричу.
- Может попозже перезвонить?
- До конца месяца! – и трубку бросил. Работал бы на стройке, послал бы на хуй. Деловой этикет не позволяет. Да и за что его «на хуй» то, эмоции слил, даже стыдно стало.
В шесть все разошлись, Петрушкина тоже собирается.
- Останьтесь, - говорю, - Ольга Петровна, нам с вами бумаги кое-какие еще разобрать надо.
- Какие? – как будто не понимает о чем речь.
- А вот! – и ежедневничек ей под нос, - Вот эти! Что ж это получается, в пизду не выеб и все, до свиданья Василий Степанович!
- Ты … вы … меня не так поняли, - краснеет.
- Да что тут понимать!
- Месячные у меня.
- И все? – у меня прямо от сердца отлегло.
- Ну да.
- А заканчиваются когда?
- Во вторник последний день.
- Так в среду я могу рассчитывать?
- Я бы очень хотела …
Вот ведь бабы существа неразумные, нет что бы объяснить по-человечески или там записку служебную написать. Хуй с ним с ежедневником, но календарик то какой-никакой вести можно. Планировать как-то жизнь свою, хотя бы половую. Да хуйли тут говорить. Записал я Петрушкину на среду и четверг следующие. Хотел было и на пятницу, но передумал. У меня же Нинка есть, нельзя про половинку свою забывать. Не по-людски это. С другой стороны и не лебеди мы, чтоб одну всю жизнь ебать.
???
Все-таки полезная штука эти ежедневники. Вот когда у меня не было ежедневника еще, сколько всего важного пропускал! Один раз даже годовой отчет забыл сделать! А сейчас все путем, все по распорядку и на все времени хватает. Утром открываю – 8-30 прием пищи, туалет. Иду завтракать а потом срать. Снова заглядываю – 9-00 поцеловать жену, выход из дома на работу. Целую Нинку свою и в путь. Бывает, крикнет вдогонку:
- Во сколько ждать?
Другой задумается, а я ни хуя. Ежедневничек открываю:
- В 21-00 милая!
- А что так поздно?
- 18-30 – употребление пива с Петром Ивановичем, 21-00 – встреча с семьей, - быстренько выдержки из расписания дня зачитываю и бегом вниз, а то с болтовней этой можно и из графика выбиться.
- Не опаздывай, - кричит.
Ведь знает что вовремя буду, а все равно слово вставит. Это, наверно, от глупости женской. Что ни говорите, а процент дур в женской среде слишком высок. Наверно поэтому и ежедневниками они редко пользуются. Вот Нинка моя, бывает, после ужина полезет целоваться, обслюнявит всего, а потом шепчет:
- Я тебя хочу … пойдем в спальню …
- Извини дорогая, - говорю, - в 21-30 просмотр телепередач, а спальня в 23-00 и без всяких «хочу».
- Заебал! – кричит, - К маме поеду!
- К маме мы в субботу в 13-00 поедем, причем вместе, - спокойно отвечаю, - И нечего так горло рвать, прекрасно знаешь что ебля в пятницу, в 22-00 и пересматривать это уже поздно. Есть «окно» в четверг с 20-00 до 21-00, тебя записать? Или завтра с 15-00 до 17-00 я пока свободен. Хочешь, подъезжай на работу, в туалете тебя натяну.
Надуется и плакать уходит. А чего слезы то лить? Все от недостатка ума и личной организованности, тут слезами не поможешь.
Нет, ну бывает, конечно, что и нарушаешь распорядок. Так утром так срать захочется, что и не до завтрака. Если силы позволяют терплю конечно, а нет так опорожнюсь. Стирка трусов по любому не запланирована! Ну и другие случаи бывают, все не расскажешь.
А на прошлой неделе, если быть точным то в понедельник, вообще казус случился. Как обычно, в 17-30, пошел я в туалет. Многие на поссать перед уходом с работы ходят, ну а у меня на пол часа раньше мочеиспускание записано, чтобы в очереди не толкаться и время лишнее не тратить. Сходил, помыл руки и на рабочее место. Открываю ежедневник с целью посмотреть, что там дальше по плану, и - что за хуйня! Замечаю запись на вторник, явно не моей рукой сделанную: «18-30 – выебать Ольгу Петрушкину». У меня там «окно» было, Петр Иванович все телился пить ему пиво или не пить. А тут и он звонит:
- Ну так что, Василий Степанович, пьем завтра?
- Сейчас посмотрю что там у меня, - в ежедневник заглядываю, а там ебля с Петрушкиной, черным по белому. – Нет, - говорю, - Завтра занят, может в среду?
- Ну не знаю, завтра скажу, - и трубку повесил.
Оглянулся на Петрушкину, она у нас в отделе работает, хороший специалист. Сидит бумаги из стопки в стопку перекладывает. Заметила что разглядываю, очки поправила и спрашивает:
- Что-то не так, Василий Степанович? – и покраснела немного, но не вся, а лицо только.
- Да нет-нет, все нормально … - сам грудь рассматриваю, трешка минимум, если конечно вату в лифчик не подкладывает.
На всякий случай в ежедневнике отметил: «19-00 - если треха, присунуть между грудей».
Во вторник утром как обычно все. Позавтракал, посрал, Нинку поцеловал и за дверь. Уже на улицу выбежал, кричит с балкона:
- Во сколько ждать?
В ежедневник заглядываю:
- В 21-00, солнышко!
- А что так поздно?
- 18-30 – выебать Ольгу Петрушкину, 21-00 – встреча с семьей! – зачитываю.
- Не опаздывай! – ну не дура ли, когда я опаздывал то.
День как обычно пролетел, время всегда быстро идет когда на работе хуйней не занимаешься а все по плану делаешь. В 17-30 пошел поссать, возвращаюсь – звонок. Петр Иванович, как и обещал.
- Василий Степанович, так как там завтра пивка попить?
- А почему бы и нет, Петр Иванович. Сейчас запишу только, - и в ежедневник. А там, что за еб твою мать! На 18-30 опять Петрушкина записана! И опять не моей рукой! – Нет, не получится Петр Иванович, - говорю, - Может в четверг?
- Давайте завтра решим, я тогда в это же время позвоню.
На Петрушкину смотрю, сидит глаз не поднимет, а лицо все красными пятнами. «Что-то тут не так», - подумал, но вслух ничего не сказал. Тут и рабочий день закончился, все на выход подались. Только Петрушкина замешкалась. А мне того и надо, подхожу и говорю:
- Ольга Николаевна, тут такое дело, мне вас в 18-30 выебать надо.
- Ну если надо ... – сама глаз с пола не поднимет.
- Вы не поймите превратно, но вот, записано, - и ежедневничек под нос сую.
- Действительно… А пойдемте ко мне! – оживилась немного.
- А далеко живете? Успеем к 18-30?
- Да не беспокойтесь, десять минут пешком! Даже чаю попить время останется!
Действительно успели и чаю с печеньем попить, и даже альбом с фотографиями посмотреть, правда не весь. В пол седьмого ежедневник открыл на всякий случай – все без изменений, ебать так ебать.
- Ну что Ольга Николаевна, раздеваемся и давайте уже к ебле приступать, время! А фотографии в другой раз досмотрю, тем более вы у меня на завтра записаны, на это же время.
- Может на ты перейдем? А то как-то неудобно трахаться и по имени отчеству, - смущается и кофточку расстегивает.
- Да как тебе удобней, Оленька! – сам раздеваюсь и за ней наблюдаю. Лифчик расстегивает … треха сука и никакой ваты!
- Если не затруднит будильник на семь поставь пожалуйста.
Удивилась немного, но сделала как просил.
Разделись, легли бля, погладил немного по округлостям, а она лежит, никакой тебе инициативы. Только пупырышками покрылась и глаза закрыла. Челку лобковую потеребил – никакой реакции. Даже взгрустнулось на этой почве. Совсем какая-то безынициативная, а я уж думал на главного специалиста ее рекомендовать. Грусть грустью, а хуй то стоит на мясо свежее.
- Ну чего, - говорю, - ноги раздвигай.
- Зачем? – толи дура, толи кокетничает.
- Ебать тебя буду, Петрушкина! – сам ноги ей раздвинул и хуем тычу.
И блядь не попадаю ни хуя! Что за нахуй, с Нинкой когда всегда с первого раза загоняю. А тут как котенок слепой мамке в сиську тычусь. Она, в смысле Петрушкина конечно, а не сиська, рукой за хуй схватилась, типа гуманитарной помощи ворошиловским стрелкам.
- Убери руку с хуя, - шепчу.
- Куда?
- На хуй!
- Василий, ну я же как лучше... …
- Когда ебутся за хуй не берутся! – сам пизду рукой нащупал, прицелился и засадил. Да так, что чуть яйца не отбил а у нее очки слетели!
- А-А-А, - аж застонала и когтями мне в жопу вцепилась.
- Что-то не грамотно у тебя, Петрушкина, пизда расположена, уж слишком близко к жопе. Так и промахнуться не долго, - неловкость свою оправдываю.
- А ты промахнись, - глаза открыла, щуриться на меня и шепчет, - Промахнись … промахнись же …
Очко нащупал, тугое сцука, люблю когда не раздолбанное. Не то что палец, карандаш не пролезет! Помассировал немного, расслабилась вроде. Только палец засунул на половину, хуяк, будильник бля! Петрушкина аж дернулась от неожиданности и с пальца соскочила. Но лично мне это было уже по хуй. Похотливым орангутангом запрыгнул я на нее и раза три плюнул между сисек. Примостил хуй, сжал люляки посильней и блядь ебу.
Оленька от всего происходящего несколько прихуела. Ебасос раскрыла как шлюха резиновая из секс-шопа, в глазах полный охуй и сука даже не моргнет. Я ободряюще улыбаюсь, подмигиваю, напряжение снять пытаюсь, но не помогает нихуя. Тут заметил на пальце своем, указательном, небольшую такую плюху говна. На ноготь прилипло, когда в жопе Петрушкинской ковырялся. Чтобы обстановку разрядить на кончик носа ей повесил котяшок этот, «Ты моя белочка» - шепчу, а её и это не веселит.
«Да ну тебя в пизду», - думаю, - «С таким чувством юмора». На грудь внимание переключил, как хуй между сисек дефилирует любуюсь. Он от внимания такого приободрился, чувствую, кончу сейчас. На лицо Олькино взглянул, а там все тот же пиздец и радости ни капли. Но мне на ее гримасы было уже глубоко поебать. Хуй запульсировал и выдал на гора первую порцию спермы, обвафлив Петрушкиной подбородок. А ей по пизде что мужик кончает, так и лежит с открытым ртом и глазами выпученными. Вот Нинка моя всегда когда я кончаю стонет. Даже когда во время месячных мне дрочит.
Хуй рукой обхватил и вперед подал, чтобы в рот ей слить, только хуй там. Замешкался и вторая струя брызнула прямо Петрушкиной в глаз. Она встрепенулась, часто заморгала и закрыла рот. Пришлось додрачивать на лицо.
- Ну чего, пойдем в ванну и продолжим, - сам сперму ей по губам размазываю, бабы любят когда их после ебли ласкают.
- Ага, - а в голосе грусть, наверно мыться не любит. Бывает такая хуйня, аквафобия называется.
Хуй вымыл, полотенцем обтерся, Петрушкину к раковине пропустил. Сам не ухожу, думаю прослежу чтобы аквафобка эта не наебала и как надо умылась. Нам еще целоваться может быть. Она нагнулась и уперлась задницей прямо в хуй. Я чуть отступил, чтобы не мешать, но было уже поздно. Член встал и указал прямо на жопу. Взяв с края ванны шампунь, я вылил немного на руку и обильно смазал его. Затем прямо из флакона полил шампунем Ольке между булок.
- Ты чего? – дернулась она.
- Да так, - не вдаваясь в лишние пиздобольства я растер шампунем очко и засадил в него палец.
Ольга застонала, подалась чуть вперед и уперлась головой в зеркало. Немного помассировав я достал палец и засадил уже два, предварительно их скрестив. В ответ она вскрикнула.
- Тебе больно? – поинтересовался я скорей из вежливости.
- Нет … нет … продолжай…
А я и не останавливался. Засунув пальцы как можно глубже достал до говна, твердого на ощупь. Хороший стул у хорошего специалиста вполне закономерно. Олька стонала и пыталась подмахивать, но это только мешало. Убрав пальцы уступил место хую. Без резких движений ввел сначала головку, потом аккуратно засунул до середины. Хоть и смазанный шампунем он шел довольно туго. Я закрыл глаза и начал ебать, постепенно ускоряя темп.
- Ну! Ну же! – Оля не на шутку завелась. Резким движением засадил ей по самые помидоры. Член уткнулся в говно и продвинул его назад. Продолжая ебать я посмотрел на свой хуй. При каждом движении он выдавливал из очка немного пены слегка коричневатого оттенка. Такая же пена была и на моем лобке.
- Да! Да! Еби меня! – такой прыти от Петрушкиной я и не ожидал. Она вертелась на хую в какой-то дикой ламбаде, билась головой о зеркало, а под конец стала звать маму. Я даже обернулся на всякий случай, но никто не пришел. «Все-таки сделаю ее главным специалистом», - подумал я и кончил. Еще немного поелозив ради приличия, я вытащил слегка обмякший хуй. Олька протяжно пёрднула и, обернувшись, улыбнулась.
Залезли вместе в душ. Хоть и не люблю вдвоем мыться, но на этот раз мне даже понравилось. Олька сама намылила мне хуй, так нежно и ласково, как мать моет писюн своему маленькому сыну. Я растрогался и засунул ей палец в пизду. Она стала целовать мой сосок а я лизал ее ухо.
- Ебаться хочу, - засовывая в пизду второй палец сказал я.
- Не здесь, - и она потащила меня в комнату.
Как были мокрые, так и поперлись. А в комнате холодно стало, я аж пупырышками покрылся и Оля тоже. Хотел за полотенцем метнуться, но она легла уже и призывно раздвинула ноги. И тут я взглянул на будильник. Ебаный рот! Пол девятого! 21-00 – встреча с семьей!
- Извини, - говорю, - Оленька, в другой раз.
- Ты чего? – губки надула, обижается.
- Да я б с удовольствием, но время бля!
- А в пизду?
- Завтра. Будет тебе и в пизду, и в рот, и куда там еще.
Прямо на мокрое тело оделся и за дверь. Домой бегу, на часы поглядываю. Без пяти девять уже в подъезд входил! Пять минут на лестнице покурил, отдышался и ровно в девять вошел в квартиру.
- По тебе только часы проверять! – Нинка из комнаты кричит. Вроде и не сказала ничего особенного, а приятно. Даже выебать ее захотелось, но потом передумал.
На следующий день прихожу на работу, Петрушкиной улыбнулся, а она как будто и не было ничего. Поздоровалась и дальше сидит, бумажки перекладывает. «Вот сука», - думаю, - «Разбудил можно сказать в ней женщину, а она нос воротит. Ведь уверен, что сама в ежедневнике моем писала, а теперь на тебе, обиделась бля». Еле дождался конца рабочего дня, чтобы на чистую воду ее вывести.
В 17-30 как обычно встаю и в туалет. Мимо Петрушкиной прохожу, никакого внимания. Вышел из кабинета, но дверь плотно закрывать не стал. В щелку подглядываю что будет. Так и есть! Ольга встает и за мой стол. Не стал сцен устраивать, а сходил со спокойной душой поссал. Возвращаюсь, ежедневник открываю – ебать! «Выебать Ольгу Петрушкину» на сегодня зачеркнуто! А тут еще телефон звонит. Петр Иванович сука со своим пивом блядским.
- Занят я! – кричу.
- Может попозже перезвонить?
- До конца месяца! – и трубку бросил. Работал бы на стройке, послал бы на хуй. Деловой этикет не позволяет. Да и за что его «на хуй» то, эмоции слил, даже стыдно стало.
В шесть все разошлись, Петрушкина тоже собирается.
- Останьтесь, - говорю, - Ольга Петровна, нам с вами бумаги кое-какие еще разобрать надо.
- Какие? – как будто не понимает о чем речь.
- А вот! – и ежедневничек ей под нос, - Вот эти! Что ж это получается, в пизду не выеб и все, до свиданья Василий Степанович!
- Ты … вы … меня не так поняли, - краснеет.
- Да что тут понимать!
- Месячные у меня.
- И все? – у меня прямо от сердца отлегло.
- Ну да.
- А заканчиваются когда?
- Во вторник последний день.
- Так в среду я могу рассчитывать?
- Я бы очень хотела …
Вот ведь бабы существа неразумные, нет что бы объяснить по-человечески или там записку служебную написать. Хуй с ним с ежедневником, но календарик то какой-никакой вести можно. Планировать как-то жизнь свою, хотя бы половую. Да хуйли тут говорить. Записал я Петрушкину на среду и четверг следующие. Хотел было и на пятницу, но передумал. У меня же Нинка есть, нельзя про половинку свою забывать. Не по-людски это. С другой стороны и не лебеди мы, чтоб одну всю жизнь ебать.
???