Я попросила погадать, а она спрашивает: "Что ты хочешь знать?". Ступор. Понимаю, что ничего. То есть есть, конечно, моменты, которые меня цепляют и даже интересуют, но не более того. Долгожданная пустота в голове обрушилась на меня, но не принесла никакой радости. Сейчас я снова хочу знать, чего хочу, стремиться к этому, получать и радоваться.
Мне нравится впоминать и грустить. По-хорошему грустить. Рисовать цветными мелками и отпускать в небо яркие воздушные шарики. Воспоминания меркнут, но не становятся от этого менее приятными. Всем советую забыть о прошлом и двигаться вперед, а сама застреваю где-то между.
Никаких эмоций и никаких чувств. Только отголоски того, что было. Вернуть можно, но не нужно. Потому, что потом снова придется покупать моющие средства и отскребать грязь. А я так не люблю убираться.
Люди стали умнее и хитрее. С ними стало интересней. Смазанное лето какое-то получилось. Два месяца пролетели совершенно незаметно. Я 60 дней изображала бурную деятельность, а о том, что нужно сделать на самом деле, - забыла.
Сегодня меня посещали какие-то недожелания, которые даже озвучивать лень. Все замечательно, но слишком спокойно.
Пока ты где-то там, я тут, без тебя, и мне скучно. Скучно до чертиков.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне так хорошо мечтается, так хорошо представляется, с такой легкостью осуществляется.
Мой клип по mtv не будут крутить, но он невероятен.
Разливается тепло внутри, листаются фотографии одна за одной, строятся грандиозные планы.
Мне это давно казалось, оказалось, что неспроста казалось.
Москва...такая деревня.

---

Я уже однажды это попробовала. Это было три года назад. Получилось замечательно. Очень красиво, пылко, страстно, влюбленно. Сейчас решила рискнуть снова. На этот раз все веселей и глубже. На этот раз все реальней.
Фантастический секс.
Фантастический секс.
Фантастический секс.

кто-то давным-давно украл у меня мозг, предоставив сердцу возможность разбираться во всем самостоятельно.

@темы: С.

---

Прыгнула. Забыла страховку. Ничего не сломала)

@темы: С.

---

От спокойствия становится как-то неспокойно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разноцветными пузырьками взрываются в голове непередаваемые весенние эмоции.

---

Целовать дождь.
Целовать твои руки.
Целовать тебя всего.
Целовать, целовать, целовать.
Утром, днем, ночью.
На даче, дома, в иституте, на улице.
Целовать.

---

Откуда в размеренной и приятной во всех отношениях будничности появляется чуство неудовлетворенности? Откуда возникают беспочвенные сомнения и неудовольствие? Примитивное объяснение, что все мы drama queens меня не устраивает. Хочется чего-то более конкретного. Роюсь в воспоминаниях, в старых записях и слушаю музыку из прошлого. Не помогает. Дело в чем-то другом. Бабочки там, где им полагается быть. Тепло внизу живота разливается в нужные моменты. Улыбка до ушей появляется вовремя. Но что-то не так. Что-то не то. Какая-то лень, отстраненность и безучастность. Шоколад не лечит, родной голос не радует.
Перебираю лица тех, кто обычно приходит невовремя и очень долго не уходит. Их двое, и дело снова не в них. Не ёкает.
Фотографии из очень далекого когда-то вызывают улыбку. Такую теплую, южную. Кк те дни, как тот, кто обнимает меня на этих фотографиях. Пять лет назад. Мое прекрасное шестнадцатилетнее сознание. Столько глупостей было сделано, столько лишнего выпито. Столько прелестных воспоминаний.Уже не таких четких, додуманных. Но они мои, эти вопоминания. Родные и дорогие сердцу.
Я бы хотела сейчас вернуться туда, побыть с ним. Помечтать о будущем, как тогда.
На сутки. А потом вернуться сюда и позволить серым дням затянуть себя.
Фу. В чем дело?

---

Я так сильно хочу тебя прогнать, что сил хватает лишь на "останься"

---

Мне так проще будет, правда.
Сам не уходишь, так я подтолкну. Мне не сложно.
Совсем чуточку больно, но ты скоро исчезнешь совсем, как будто тебя никогда и не было. Я перешагну через воспоминания, пойду дальше.
Так будет правильно. Так будет проще. ДЛя меня, в первую очередь. Это один из немногих случаев, когда *проще* становится избавлением. По-другому не получается. Я старалась. Долго, но не слишком. Прощаться не люблю.

У меня весна и любовь. У меня счастье и радость.
У меня аллергия на весну.
Я с ней справляюсь сама, без таблеток.
Но остались во мне органы, которым таблетки необходимы. К сожалению тех, которые так мне нужны, еще не изобрели. И не изобретут никогда.

Я люблю слово *спасибо* за его емкость и простоту.
Я люблю ментоловые сигареты Лючия за отсутствие табачного запаха.
Я люблю сидеть на балконе и слушать музыку в айфоне.
Я люблю подводить брови.
Я люблю раздражаться по пустякам.
Я люблю свои дни.
Я люблю шоколад по ночам.
Я люблю глупые книжки на ночь.
Я люблю сливки с черным хлебом.
Я люблю все, в чем содержится оливковое масло.
Я люблю себя.
Я люблю тебя.

---

Вот оно.
Бежать или остаться?
Так упоительно и так пугающе.
То самое.
Весеннее и солнечное.
Счастливое и долгожданное.
Вот оно.
Пара шагов, один затяжной прыжок, и бездна.
Помоги мне, подтолкни меня, прошу.

Иначе я позволю утянуть себя назад.
Туда, где снова будет больно.
Туда, где снова будет холодно.
Туда, где глаза не блестят.
Туда, где нет и никогда не будет тебя.

---

Без продолжения.

Мы с тобой - фильм без продолжения
На чьем-то заднем сидении
Прижавшись друг к другу
Вращались по кругу.
Мыслями, чувствами
Одинокими, долгими
Сонными, томными,
Спокойными, ровными.
Цеплял за живое,
С тобой - под конвоем
Без тебя не дышалось
Глупо молчалось.
Не любить, не терпеть
Ожидать и хотеть
Вспоминать и ругать
Верить и просто мечтать.

---

Я как никто другой понимаю эту маленькую смешную Алису. Ни к чему ей все эти свадьбы, деньги, титулы, ведь куда интересней пролететь вверх тормашками через грязную кроличью нору, выпить неизвестно что, пролезть в дверь, ведущую непонятно куда. Верить и хотеть. Еще, пожалуй, улыбаться, как чеширский котяра. Смешать, не взбалтывать, и вуаля - залог счастья в пресловутой стране чудес, которая для каждого своя. Моя страна меня зовет и манит. Кричит: "Прыгай!". И я ведь уже прыгнула, уже лечу. Обратно не залезешь, пока не перепрыгнешь через голову, не выкрутишь себе мозги наизнанку и, наконец, не поверишь в то, что все происходящее реально. Страшно, дико интересно, совестно. Здравый смысл может сколько угодно тянуть назад и трястись за мое не-вполне-определенное будущее, однако сердце уже подбросило растибулку, а маленький ключик от двери в никуда уже дожидается меня на стеклянном столике.
Протягиваю руку....И в ДОБРЫЙ ДАЛЕКИЙ, Алиса.

---

театр

Свет приглушен, зрители притихли в ожидании начала. Поднимается занавес. Пустая сцена, на ней один единственный стул. Через несколько секунд начинают появляться актеры. Один за другим, мелкими шажками они выходят на середину площадки, на которой в ближайшие пару часов будут играть жизнь.
Когда аплодисменты стихают, становится ясно, что спектакль будет немым. Актерам придется постараться, чтобы наполнить пространство звуками, не издавая их. Они будут смеяться, плакать, злиться, любить и ненавидеть одними только глазами. Над сценой висит большой экран. Вместо первого ряда партера что-то вроде рельс, по которым ездит камера. Она необычная, не записывает происходящее, а увеличивает и переносит изображение на экран. Это необходимо, потому что театр немой.
Начинается действие. Спектакль о любви. Актеров трое. Девушка и двое молодых мужчин. Глаза каждого густо подведены черным, чтобы сделать их еще более выразительными. Ведь именно их глазам придется играть самое сильное и самое невероятное чувство на свете. Они будут вглядываться, щуриться, часто моргать, опускать ресницы. Они будут так любить глазами, как не умеет никто другой.
Антракта не будет. Режиссер посчитал, что от любви отдыхать не нужно. Нужно насладиться ею сполна, поаплодировать молча и в полной тишине покинуть зал.
Зрителям спектакль не понравился. На бис актеров не вызывали. На следующий день появятся многочисленные критические статьи, и спектакль уберут из программы театра.
Людям оказалось невдомек, что они столкнулись с тем, чего у них никогда в жизни не было. Те трое, на сцене, любили друг друга по-настоящему. Поэтому и игра далась им так легко. Настолько легко, что ее никто не смог оценить. Без эмоциональных всплесков, без драк и ревности, без всего того, к чему так привыкли обыватели, сталкиваясь со своей любовью. Им не понять истинного таланта, истиной красоты и истиной любви, которой наполнился опустевший зал.
Девушка и двое молодых мужчин вышли на поклон. Зал был пуст. Они посмотрели друг на друга, улыбнулись и покинули сцену. Смывая грим, они продолжали улыбаться. Себе, недалеким зрителям, режиссеру. Но прежде всего они улыбались своей любви. Чистой, глубокой и невероятно волнующей. Любви, которую не нужно выставлять напоказ, чтобы осознать всю ее прелесть.

---

Контролировать себя и свои мысли, свои желания, порывы, нервы, грусть, радость.....нет ничего приятней и интересней, нет ничего более захватывающего и увлекательного, ничего более трудного и выматывающего. Но это дает свои плоды, я вижу. Я знаю. И от этого легче. А это сейчас - главное, потому что лучше научиться сейчас. Пусть екает где-то глубоко. Пусть скребет. Пусть. Потому что я уже почти могу это заглушить. А когда смогу окончательно и никогда больше не задумаюсь ни о чем подобном, тогда все будет так, как я хочу. Просто потому, что Я ТАК ХОЧУ.

---

твоя самая любимая.

Открой и прочитай. Можешь даже не заглядывать в оглавление. Все равно написано слишкм запутанно, ты не поймешь. Даже пытаться не стоит.
Можешь не читать, а просто полистать. Вдруг найдешь что-то интересное. Зацепит и захочется прочитать полнстью. А может и не зацепить. Но тут уже дело не в книге, потому что она отличная. Правда, очень хорошая. Просто ты, видимо, не готов еще читать подобные вещи.
Если понравится что-то, можешь подчеркнуть. Карандашом или ручкой - не важно. Книга-то твоя. Только подчеркивай аккуратно, а то можешь залезть на другие строчки и когда захочешь перечитать - не сможешь ничего разобрать.
Можешь закладывать. Если понравится целая страница. Такими яркими, красивыми закладочками. Они везде продаются. А можешь и сам их сделать. Из обычных листочков, бумажек. Какая разница..
Можешь загибать уголки страниц. Не очень красиво, но зато быстро и не будешь отвлекаться лишний раз.
А если хватит терпения, то можешь выписать то, что понравилось. В какую-нибудь красивую записную книжку. Выписывай красивым почерком, как будто это что-то по-настоящему важное. А можешь и на салфетках в кафе писать. Потом скомкаешь и положишь в карман. Потом бросишь джинсы в стирку, а достать салфетку забудешь. Все буквы размоются. Ты вряд ли вспомнишь об этом, когда снова джинсы будешь надевать. Ведь книжка-то никуда не денется, она же твоя. Захочешь-найдешь и перечитаешь.
Если все-таки получится прочитать полностью, то ты ее потом не выкидывай. Книжку. Пусть лежит. Она ведь не много места занимает.
Может, она станет твоей любимой. И ты часто будешь к ней возвращаться. Перебирать свои закладочки и записи. У тебя буду любимые странички с загнутыми уголками, блокнот, пухлый от исписанных салфеток. Здорово, если все это у тебя будет. Потому что тогда это уже будет не просто любимая книжка. Она будет самой любимой. ТВОЕЙ САМОЙ ЛЮБИМОЙ КНИЖКОЙ.

---

Когда-нибудь все будет действительно хорошо. Качественно и надолго.