Если бы моя жизнь была фильмом, то я бы его постоянно пересматривала.
Жаль, что воспоминания стираются. Самое главное, конечно, остается, но детали, которые это *главное* составляют, тают со временем. Это грустно, но с этим ничего не поделаешь.
Я бы хотела помнить взгляды, в которые влюблялась, слова, которые бросали в дрожь, улыбку, которая казалась самым дорогим..
У меня все как в тумане. Умом понимаю, что было. Но вспомнить цвета, звуки...не могу, не получается. А иногда так хочется настолько погрузится в прошлое, чтобы забыть о настоящем. Не потому, что сейчас плохо, а просто потому, что тогда было лучше. Так глупо, так по-детски, так неправильно, но именно в эти маленькие *детальные* моменты я была самой счастливой. Потому, что в общем все было не так. Не было любви. Не было никогда.
А это страшно. Жить без любви. Честное слово.

---

У меня очень мудрая сестра. Она очень быстро повзрослела. Очень быстро набралась опыта.
Моя сестра мне сказала: "не отказывайся от того, что тебе давно уже нужно. Тебе 22 года. У тебя до сих пор не было нормальных отношений с нормальным человеком. Сейчас есть тот, кто любит тебя. Позволь ему это. Попробуй то, что никогда не пробовала. Серьезные отношения. Да, он младше тебя, но твой опыт отношений равен его опыту. Сейчас ты знаешь цену лишь сексу, флирту. Ты не напрягалась никогда особо. Напрягись сейчас. Получи то, что уже давно надо было получить."
У меня очень мудрая сестра.
Я не хочу этих отношений. Но я понимаю, что они мне нужны.
Иначе я еще очень долго буду вариться во всей этой безолаберности, безответственности.
Пришло время научиться жить для кого-то кроме себя, идти на уступки, искать компромиссы, соглашаться, иногда подчиняться.
Иначе...как же я потом буду с тем, с кем буду уже до конца?

@темы: М.

---

Поговорили. На него было больно смотреть. Еще пару дней назад мы обнимались, смеялись, падали с кровати, а сегодня он целует меня в щеку, говорит: "Я не могу больше, я пойду" и уходит.
Он все понял и не понял ничего.
Очень грустно.
Просто все очень не вовремя.

@темы: М.

---

Я не знаю, что делать. То есть знаю, но где-то в закромах мозгах притаилось сомнение. Мне сейчас не нужны отношения. Дружеский секс - это идеально, но спустя год он пришел к тому, что мне так нужно было от него тогда.
Он пишет о своих чувствах, я думаю, что может и стоит попробовать. И тут же мне приходит сообщение от человека, который мне уже несколько дней заснуть не дает (к сожалению, в переносном смысле). Я счастлива. Но мне грустно от того, что не могу дать хорошему человека того, чего он заслуживает.
Но, господи. Он такой молодой еще, вся жизни впереди.
Мне с другой стороны очень хочется настоящих взрослых отношений. Но он не сможет дать мне того, что мне нужно. К сожалению, мне пока недостаточно просто эмоций(

@темы: М.

---

Я очень хочу в зоопарк. Очень хочу посмотреть на зверей.
Мне снова будет их жалко.
Палка о двух концах.
Иногда так хочется, чтобы не было никаких чувств.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему, я так не вовремя становлюсь восприимчивой к важной информации? Если бы месяца два назад мой мозг был бы в состоянии понять то, что я понимаю сейчас, я бы избежала всех этих стрессов и переживаний. Влюбленность-очень опасное заболевание, передающееся половым путем.

@темы: Т.

---

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

---

Почему я всегда так уверена в том, что смогу справится со своими чувствами?)
Два восхитительных дня. Такой другой. Такой повзрослевший, невероятно нежный и совершенно восхитительно заботливый. Мне казалось, что я просто лопну от счастья.
Такой сильный, умный, красивый и родной.
Пиздец, короче))

@темы: М.

---

Давно уже не было такого, чтобы у нас с М. все было НАСТОЛЬКО одинаково. В один и тот же день, в одном и том же месте мы встретились с теми, кто ставит наши нынешние отношения под угрозу.
Полгода ожиданий, домыслов и скучания. Полгода того стоили. Он даже лучше, чем был. Он прекрасный. Он говорит правильные вещи, совершает правильные поступки. Он идеальный для меня. Если бы не одно *но*. Но мне наплевать. То ли от водки, то ли от природной злючести, но мне плевать.

@темы: С.

---

Наши летние фотографии чудесны. Такая наивность. Такая...не знаю, что. Просто все так изменилось. А прошло ведь всего полгода. Или уже полгода. Ты повзрослел. Да и я, пожалуй. И это здорово.

@темы: Т.

---

Люди, которые умеют рисовать – очень счастливые. Такое количество эмоций можно передать через цвета! К сожалению, со словами не так просто. С ними можно уметь обращаться, составлять красивые фразы, но никогда ты не сможешь показать желтый именно таким, каком его видишь ты. Человек прочтет написанное тобой и увидит перед собой восхитительный желтый цвет, но он будетЕГО желтым.
Мне всегда хотелось научиться рисовать. Я ходила в художественную школу, измазывалась красками с ног до головы, ломала карандаши,рвала бумагу, но, к сожалению, так и не научилась тому, чего мне так хотелось.Может, я недостаточно старалась, а может, мне просто не было этого дано.
Стремление к совершенству – похвально. Но совершенство недостижимо. Ни в чем и никогда. Не потому, что у тебя нет таланта, а просто потому, что совершенство для каждого – свое. Смотрю на «идеального мужчину» своей подруги и понимаю, что для меня это совсем даже и не идеал, пробую идеальный, по всем правилам приготовленный пирог своей бабушки, и понимаю, чтода, он восхитителен, но если бы я добавила чего-то своего, то он получился бы совершенным…
Я придирчивый человек, мне всегда хочется большего, лучшего.Я знаю, что заслуживаю этого, как никто другой. Я вижу, как можно это лучшее для меня же и сделать. В голове рисую картины, от которых дух захватывает.Смешиваю краски и получаю невообразимые, пылкие, чудные, неповторимые цвета. Яочень стараюсь сделать свою жизнь похожей на то, что уже нарисовано и висит в роскошной раме. Ведь мои картины совершенны.
Я знаю, чего хочу. И это, пожалуй, шедевр.

---

Лучшее свидание в моей жизни. Мой малышок такой хорррроший!

@темы: Т.

---

Я всем всегда говорю: "Работайте над отношениями, это сложно, это не всегда приятно, но РАБОТАЙТЕ!". Конечно, советы всегда давать намного проще, но вчера я столкнулась с тем, что это НА ОЧЕНЬ МНОГО проще...
Иногда хочется сложить руки, заить, поддаться плохому настроению и позволить всему пошатнуться. Я очень подвержена переменам настроения. Очень. И они очень сильно на меня действуют. Иногда пропадает возможность даже трезво мыслить...Это отвратительно. Я смогла перестать ревновать (ну...по сравнению с тем, что было летом), стала намного легче и воздушней, не заморачиваюсь практически...Но все же мое настроение иногда меня выводит из себя!!!!
Я сделаю из наших отношений свою чудесную конфетку...мммм.....осталось немного постараться)

@темы: Т.

---

Мне сегодня приснился тот другой ОН. Тот, которому посветила сотни стихов-заметок-постов. Приснился таким, каким я его запомнила. Таким, каким я его любила. Сладким-сладким, милым, добрым и со своей невероятной улыбкой. Ночью у меня была высокая температура, поэтому сон получился очень эмоциональным. Я проснулась с ощущением полной потери чувства реальности. Мне казалось, что он где-то рядом. Залезла в телефон, пересмотрела смс, звонки. Его нигде не было. Поискала в контакте, в твиттере. Нет. А потом заглянула в сердце...




На самом деле, все это бред.
На самом деле я его уже отпустила.
На самом деле его место уже занято.

На самом деле я давно перестала различать, когда вру себе, а когда говорю правду.

@темы: П.

---

Праздники получились замечательными.
Все было так, как я и загадывала. Он держал меня за руку, целовал, засыпал со мной, просыпался со мной. И дальше будет все только лучше)
Я счастлива, спасибо.

@темы: Т.

---

У меня нет никакого желания учиться, готовиться к зачетам и экзаменам. Я хочу залезть с ним в кроватку и не вылезать оттуда)) ммм..
Очень хочу новый год...
Красивый дом, красивая елка, красивая я. Отличное настроение и куча вкусностей.
Наконец-то иду на переделку татуировки завтра. В моем салоне больше не работают мои мастера, поэтому придется идти в другой...Но говорят, что там хорошо делают. В новый год - с очень красивой татуировочкой)

@темы: Т.

---

Такой теплый декабрь...У меня в душе маленькое лето)

@темы: Т.

---

Мне всегда казалось глупым хранить всякие записочки-милые подарочки. Я всегда тихонько посмеивалась над своими подругами, которые аккуратно складывали их в специально отведенные коробочки. Я всегда была настолько уверена в силе своих воспоминаний, что материальная их составляющая казалась мне лишней.
Сегодня я разбирала свой книжный шкаф. Половина его отведена под всякую ерунду типа дневников и открыток, другая - под книги, соответственно.
Я люблю перечитывать свои дневники и смеяться над "той" собой.
Открытки мне нравится пересматривать потому, что большинство людей, которые мне их дарили, сейчас просто не стали бы никаких открыток подписывать.
С верхней полки на меня свалилась...коробка. Небольшая зеленая коробка. Я очень удивилась, потому, что не в моих правилах подобные коробки заводить. Я ее открыла и поразилась. Последние 7 лет моей жизни уместились на салфетках, валентинках, листах А4. Я начала их пересматривать и поняла, что все это очень много для меня значит.
Сегодня я поняла, что все эти трогательные напоминания мне очень нравятся. Я взяла огромную розовую коробку и стала складывать туда все: письма (которых оказалось около 20 штук), пачки листов со стихами и рассказами, диски, которые записывали дорогие когда-то мне люди, фотографии, рисунки...Я даже нашла засохшую розочку, которую поймала когда-то на концерте Rasmus. Я все сложила в свою новую коробочку воспоминаний, закрыла ее крышкой и пообещала себе никогда с этими вещами не расставаться. Пусть люди ушли, пусть прошло много времени...Но через несколько лет мне наверняка будет очень приятно найти где-нибудь эту коробку, сесть и начать вспоминать. Вспоминать, опираясь на вещи.